— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру! Не одолжишь немного хлеба?

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
— Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Муж — жене:
— Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
— Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
— Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.

Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».

Я, когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру! Не одолжишь немного хлеба?

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом по поводу квартиры.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Я, когда играл с бабушкой в монополию, у нее случился сердечный приступ и мне досталось много недвижимости.

Объявление: «Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро «Юго-Западная».

ФСБ вычислила шпиона в Госдуме — это был единственный депутат, не имеющий счетов и недвижимости за рубежом….

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Объявление: продам квартиру в новом говнострое…простите, обшибся, в готовом новострое…

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру! Не одолжишь немного хлеба?

— С удовольствием доставлю вам заказ, — говорит официант.
— Можете без удовольствия, — отвечает клиент, — но чтобы быстро!