Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
«Не будете ли вы так любезны, в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придёт покупатель посмотреть дом».

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

Риелтор это человек, который всегда объяснит, что за эти деньги ты квартиру никогда не продашь, и за эти же деньги точно такую же квартиру никогда не купишь.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Во время доклада Брежнева майором Прониным был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? – спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: «Враг не дремлет!»

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
— Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, — сказал ему друг.
— Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость.

В уличном кафе сидят два мужика.
— Смотри, вон риэлтер идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
— Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать…
— Чем?!
— Это жена этого риэлтора.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Мужик звонит другу.
– Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру! Не одолжишь немного хлеба?

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…

В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

— Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!
— Конечно, не может.

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезу по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно…

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет. Вот видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась:
— Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели?
— Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.

— Да, вилла действительно симпатичная, — говорит покупатель. — А здесь достаточно тихо?
— Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

Риэлтор по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

Звонок в риэлторскую фирму:
— Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом по поводу квартиры.
— Сожалею, но это невозможно — его нет.
— Как нет — я его минуту назад в окне видел!
— Он вас тоже…

— Знаешь, строительная компания новые квартиры в Москве продаёт — миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
— Не может быть!
— Конечно, не может.

С тех пор, как цены на бензин взлетели, В графе «Недвижимость» пишу «автомобиль».

Сдам комнату двум молодым девушкам.
(трём не сдам, годы уже не те).

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.